A nivel de comemoração para este fato,  ai vai a lista das expressões mais pesquisadas que deram origem à algumas das visitas nessa porcaria:

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Nota de rodapé: Este foi um publieditorial.

É com muito orgulho que retomamos o metalingua com um super artigo analisando a rede social da modinha BeautifulPeople.com. Para quem acabou de chegar dos anos 70 através de uma máquina do tempo (ou simplesmente trabalha e não perde tempo lendo blogs), essa rede social tem como proposta aceitar apenas pessoas bonitas. É tipo a MENSA DA BELEZA. Isso ocorre à partir da votação de que outros usuários (já aprovados) dão para os candidatos.

Pois bem, eu consegui entrar.

Digo, estou no processo seletivo. Tentei uma primeira vez entrar no site e não gostaram, ACHO QUE ELES NÃO PERCEBERAM MINHA BELEZA LATINA. Então estou mandando outras fotos e tentando de novo, conforme o site deixa. Aproveitei para mudar minha descrição para A INVEJA É FODA, também.

Enquanto o resultado definitivo não sai, o site permite que você veja um gráfico da votação parcial. Eu não entendi muito bem ainda como esse gráfico funciona, mas acho que ele está dizendo que as pessoas estão gostando de mim. Vejam só:

Vocês devem estar pensando: Já comi piores e paguei.

Antes de ser aprovado (como certamente vou), é possível ter uma conectividade limitada no site. Fazendo tudo que você faria normalmente, exceto deixar que outros novatos entrem. No orkut você conversa com as pessoas e comenta fotos. Aqui você avalia e da notas. Se alguém quer comer você, você ganha boas notas. Se não, não ganha. Nenhum homem avalia bem com a intenção de manter o hímen alheio intacto. É uma masturbação de ego infinita. As meninas forçam a barriga e têm bônus de +4 se as pernas aparecem.

Exceto pela avaliação irrestrita e exagerada de toda e qualquer coisa que você envia para o site (que mentira, é só para fotos), ele tem basicamente os mesmos recursos básicos do orkut, embora seja  feito em ajax. Aliás, digo isso porque só conheço o velho orkut; não sei se o novo orkut é feito em ajax e nem quero saber, vou ficar com o orkut de tiozão e virar daqueles anciões que todo mundo admira, tipo aqueles caras que tem número de ICQ com 6 digitos. Ou melhor, tipo aqueles caras que ainda usam ICQ.

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Neste tiro de tela é possível ver a interface do site a nivel do todo e alguns pontos que julguei interessante:

1 – Não se enganem, eu vi outras fotos, a senhorita Xerxes ai passou do limite da beleza exótica e chegou na baranguisse.

2 – Local onde você manda uma mensagem E TODOS OS USUÁRIOS DO MUNDO QUE ESTÃO CONECTADOS NO SITE NAQUELE MESMO MOMENTO VÊEM. Como é que é? É! É isso mesmo! É um lugar onda você manda uma mensagem e E TODOS OS USUÁRIOS DO MUNDO QUE ESTÃO CONECTADOS NO SITE NAQUELE MESMO MOMENTO VÊEM. Ah, essa WEB 2.0. Sempre com surpresinhas danadinhas. Nessa hora o papo que estava rolando era sobre odiar o Brasil, embora a coroa ai só quisesse um abraço.

3 – Aqui fica a lista de atividades sociais que envolvam a pessoa. E apesar de ter 8,x de nota nas fotos,  ela não é bonita, eu juro. Ela só tem bons amigos querendo dar aquela pimbadinha moleca.

4 – Abas e janelas em ajax. Não que isso seja importante, é que eu não sei mais o que poderia apontar nessa tela.

Outro recurso bastante interessante do sistema é ele mostrar em tempo real os erros que acontecem, tal como:

LOL

Muito presente em várias áreas do site. Um exemplo que outros sites poderiam copiar.

Resumindo. Apesar de ter que esperar 2 dias para ser aprovado, o sistema está cheio de recursos escassos e mostra erros de uma forma nunca vista em outros sites. Recomendo!

Ponto altos do site:

- A falta de recursos se comparado a outras redes sociais com certeza traz uma inovação única para esse site, deixando ele com uma característica mais retrô. Parece até o Orkut em 2005, quando a comunidade TENHO MEDO DO PLANTÃO DA GLOBO ainda era novidade.

Ponto baixos do site:

- Nenhum, este é um post-pago.

Agora, vejam esse: “ChipCflow – Validation and Implementation of Partition and Comunication Protocol Model in Dynamic Data-flow Graphs“. Título bonitão, né? Quem não é da área, não entendeu nada. Mas resumindo: eu não consegui transformar esse trabalho em sequer uma bolsa de estudos.

Resumindo: não se enganem, falar difícil é a parte mais fácil de todas…

[1] Para quem não se tocou, eles são os donos do Google.

Ps. Não quero ser mal compreendido, então leiam: eu não estou reclamando do meu trabalho de mestrado. Ele indiretamente me rendeu a bolsa institucional. Só a bolsa de projeto pela FAPESP foi negada, não por este ser ruim, mas porque felizmente a concorrência para bolsas é grande. =)

Celestino é um nobre malandro que usa todas as suas artimanhas para encantar e conquistar as indefesas mulheres que passam por sua vida. Abaixo, uma foto de seu inocente galanteio:

Celestino ainda procura sua doce Jurema.

Como nossos milhares de fãs perceberam, o blog está sem atualizações. Embora eu não entenda porque a mídia esteja falando dessa tal gripe suína e não da calamidade que seria perder esse redundante e inútil blog, eu gostaria de dizer que o blog não morreu. Não, não. O que falta para ele continuar é talento. Talento que todos nós dois contribuintes do Metalingua (todos os direitos reservados) não temos.

Para suprir com a necessidade de nossos inexistentes leitores de coisas ruins, vou postar a foto do quadro branco que tem aqui em casa. Em tal foto, é possível ver uma incrível e maravilhosa arte no canto inferior esquerdo.

Fora isso, eu estava com a idéia de fazer uma seqüência de tiras que já estão escritas mas não desenhadas por total imperícia técnica minha. Uma pena, o mundo precisava conhecer minha arte.

É isso.

* Tira feita por Guilherme Fonseca e eu.

Sentado em meu notebook, começou a chover. Fechei a janela. Pouco depois, eu saí do quarto para pegar um café na cozinha, e estava dando um tempo na sala até terminar o café. Começou a chover de novo. Forte, muito forte. Começou a chover violentamente. Começou a chover de baixo pra cima. Mas eu estava sossegado: minha janela estava fechada. Bem… Era o que eu achava. Voltei para o quarto e meu notebook (um vostro ainda na garantia) estava completamente _ensopado_. Tão molhado que dava para dizer que tinha era notebook na água. Desliguei-o rapidamente e comecei a seca-lo com uma toalha (sem mexer ele na mesa, já que eu não queria que a água escorresse e caísse em outras partes). Bem, eu o desliguei enquanto estava molhado, então ele provavelmente estava funcionando.

Liguei o notebook e ele não ligou porque estava dando curto no teclado. Bem, normal. Meu colega de república me deu uma idéia: “cara, você tem um secador? Tente secar seu teclado”. Eu achei uma ótima idéia! Peguei um secador com um amiga e comecei a secar o teclado. Coloquei perto, bem perto, e foquei em uma gotícula de água que estava ali no canto…

… até que eu percebi que eu havia derretido meu teclado!!! SIM, o maldito secador (nada pessoal, Chris, você foi muito bacana me emprestando essa máquina de destruir teclados), havia DERRETIDO o teclado! Okay, com uma ínfima parcela de culpa minha, afinal, eu segurei o secador com ele ligado e apontei para meu notebook. Mas me culpar seria a mesma coisa que culpar a internet pela pirataria digital!

Eu ainda não consegui falar direito no suporte técnico. Eu tenho garantia Complete Care mas não sei se ela cobre danos imprevistos com secadores de cabelo…

E se até você duvida de minha imbecilidade meu azar, veja:

É isso ai. Fodeu.

Atualização

Liguei para o suporte da Dell no dia seguinte, já que domingo não havia ninguém trabalhando no suporte do Brasil. Na segunda-feira, disseram-me que deveriam cadastrar meu notebook no sistema já que eu não nunca contatado eles antes. E isso demoraria 24 horas. Okay, comecei a pensar que o suporte da Dell era tão ruim quanto todos os outros. Me enganei. Dois dias depois, liguei novamente e contei todo problema. Desde a chuva, até o secador assassino. O atendente (chamado Tiago) foi bastante bacana e proferiu palavras que vou me lembrar toda vez que for comprar um novo notebook:

_ Rapaz, é o seguinte: Vamos estar enviando uma nova placa-mãe pelo risco de oxidação, como você informou. O seu teclado… Bem, seu teclado não é cobrido pela garantia [possuo garantia Complete Care], mas como você agiu de boa-fé, tentou concertar (eu juro que ele pronunciou consertar com C e não com S) o problema e nunca ligou antes, vamos estar enviando um teclado novo também.

Minha reação foi vários ‘valeu, brigadão cara, te ajeito até umas minas aqui em São Carlos se quiser’. Okay, não foi asism. E ele não falou tão errado, até nisso a Dell é melhor que as concorrentes. Minutos depois, ligou uma mocinha de voz bonita que mandou um carinha de voz feia no dia seguinte para trocar meu teclado. Ele trocou só o teclado, já que ele achou que não caiu água na placa mãe (acho que caiu só um pouquinho, meio copo, talvez). E tá tudo joinha agora.

O FATO È QUE, o suporte da Dell foi bastante prestativa e rápida. Trocaram uma peça que não era coberto pela garantia só pra ver mais um sorriso no mundo. Não é a primeira vez que ouço isso da Dell, sempre ouvi que seu atendimento aos clientes é muito bacana! Então, aproveitando o post, devo dizer que minha experiência com ela foi ótima (desde venda até suporte, tirando o tempo de entrega, mas pelo menos eles deixam avisado que vai demorar um mês). Tenho um amigo que ficou 3 meses sem notebook porque a assistência enrolou… E ele tem um Positivo. Claro que não dá para generalizar, mas acho que, se você não quiser dor de cabeça, a Dell parece ser uma empresa ótima nesse quesito.

E é isso. Desfodeu.

O mais incrível dos meus personagens é que você pode virar eles para qualquer lugar que eles continuarão olhando para o mesmo lado!

Veja [3] e [4] para mais informações.

Obrigado.

Cuidem-se!

[1] Humor, para nós, é o que _nos_ faz rir. Por isso se você não rir, não duvide do que chamamos de humor.

[2] Ao contrário do que foi falado, este post não contém um pingo de humor.

[3] Sim, nós mentimos. Estamos só testando o sistema.

[4] Mas prometemos melhorar.